گلچین تازه ترین جوک های بامزه، لطیفه های سرکاری و SMS های باحال

پست ترین کار اینه که دست بذاریم رو نقطه ضعف دیگران
بعد بهش بگیم شوخی!

 

:

اوضاع جوری شده که هر شیش ماه یه بار
آدم باس آستینش رو بررسی کنه
ببینه ماری چیزی اون تو پرورش نیافته باشه یه وقت…!!!

:

حالا گفتن نداره ولی ما ازین خونواده های
با کلاسی هستیم که زباله هاشونو تفکیک می کنن
هسته های زردآلو یک طرف
سایر زباله ها طرف دیگر!

:

وقتی یکی میگه خدا بزرگه یعنی:
هیچ راهی به ذهنم نمیرسه……دهنت سرویسه!

:

کیف پول رفیقم و زدن….میگه عیب نداره من گذشتم
الهی خرج ایدز و اورژانس و تصادفش بشه
به نظرم باید درباره ى مفهوم گذشت بیشتر باهاش صحبت کنم

:

کارت قرمز های تیمت از گـــل زده تیمت بیشتر نباشه صلــــوات!

:

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷــﺘﻢ ﺗﻮ ﺁﯾﻨﻪ ﻗﻴﺎﻓﻤﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ……
خلاصه اش کنم واستون…
ﻓَﺘﺒـــــﺎﺭﮎَ ﺍﻟـــﻠـــﻪُ ﺍَﺣﺴـــــﻦُ ﺍَﻟـــــﺨﺎﻟﻘــیـن

:

من که هر وقت به آینده فکر کردم بعدش پاشدم رفتم هواخوری

:

ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﺟﻠﻮﯼ ﺧﺪﺍ ﻫﻤﻪ ﻋﻀﻮﻫﺎﯼ ﺑﺪﻥ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﻣﯿﺪﻥ …
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ دو سه تا ﺍﺯ ﻋﻀﻮﻫﺎﻡ خــ ــــر ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭن ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻬﺸﺖ

:

سال بعد ماه رمضون
اون چند بازمانده ی هواپیما رو میارن برنامه ماه عسل

:

میگن آژانسهای هواپیمایی اعلام کردن دیگه بلیط نداریم…
آخه از دیروز آقایون راه به راه تور داخلی هدیه میگیرن واسه خانوماشون.

:

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎیی ﻛﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻫﺎﻱ ﺩﻭﺳﺘﻴﺸﻮﻥ ﺯﻳﺎﺩﻩ ﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻣﺼﺎﺏ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ
ﺧﻮﺏ ﻋﻜﺲ ﻭﺍﻗﻌﻴﺘﻮﻧﻮ ﺑﺰﺍﺭﻳﻦ ﻭ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﻋﺬﺍﺏ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﺎی ﺯﻳﺎﺩ ﺭﺍﺣﺖ ﻛﻨﻴﻦ

:

اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید
و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید
و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید
با ما تماس بگیرید
باهم میگردیم زودتر پیدا میشه!

:

یه مدتی بود همش فکر می کردم من بچه سرِ راهی هستم
تا اینکه یکی از عکس های بچگیامو بردم به مامانم نشون دادم
برگشته میگه: آخِی، چه نازه، کیه؟؟…!!

:

بیاییم و ساده از هم نگذریم…
گلدار از هم بگذریم…
یا حتی راه راه
یا چارخونه!

:

یکی به بابای من بگه تو زبون فارسی هیچ کلمه ای
معادل کلمه ی “خفن”نیست و کلماتی مثل “جالب” و “خوف انگیز”
اون بار و منتقل نمیکنن!

:

هواپیماهای ایران که از لحاظ حادثه در دنیا پس از هواپیماهای مالزی
در ردهٔ دوم قرار گرفته بودند دوباره به صدر جدول بازگشتند..
بچه‌ها مچکریم

:

هوا خودش میدونه گرمه
انقدر بهش نگید ناراحت میشه

:

آقا هرکی قیافمو میبینه میگه چرا انقد مغروری؟
بخدا من مغرور نیستم فقط خسته ام میفهمی؟ خسته

:

ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ 1 ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ
بعد ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ:
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ 1 ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ: ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ
ﯾﻨﯽ ﻣﺎ 4 ﻧﻔﺮ ﮐﻪ منهدم شدیم،
ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ

:

مرد اونیه که با پیژامه و تی شرت مخ بزنه!!!
وگرنه با پورشه و مازراتی که حسن کچل هم میتونه..

:

هر مامانی فکر میکنه بچش خوشگل ترین بچه دنیاست
اما فقط یکیشون درست فکر میکنه
اونــــــــــــــــــم مامان منه

:

آﺧﻪ ﻣﺎ دخترﺍﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮﺷﮕﻠﯿﯿﯿﯿﻢ
.
.
.
ﺗﻮﻫﻢ %99 ﺍﺯ دخترا ﺟﻠﻮﯼ ﺁﯾﻨﻪ

:

من اگه متولد نیویورک بودم…
.
.
.
.
واااای نمی تونم ادامه بدم…یه دستمال به من بدین..

:

گزارش هوا شناسی؛
هوای تهران صاف تا کمی ابری همراه با بارش ملایم هواپیما…

:

اینایی که وقتی میرن پارک لپتاپشون رو میبرن میشینن فیلم میبینن
همونایی هستن که تو پذیرایی خونشون فوتبال بازی میکنن!

:

میگم مر30
به زبون رو30
بهش بر30
با کمپر30
آخه نف30
نگی به ک30
منو میبو30
اگه نبو30
خیلی لو30
اگه ببو30
خیلی ملو30
حالا میبو30؟

:

هنوزم وقتى صداى اذون مغرب میاد،
فکر مى کنم مشقام رو ننوشتم

:

یه زمانی مدرسه، خونه دوم ما بود…
الان خونه دوم من اینستاگرامه …
آغا رعایت کنین ناموسا .. آشغال نریزین

:

مورد داشتیم دختره تو بازی GTA خواسته پارک کنه
کامپیوتر سوخته

:

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﻮ ﮔﻨﺪﯼ ﻣﯿﺎﺩ
ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﻣﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻣﮕﺲ ﺩﺍﺭﻥ ﺩﻭﺭ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻭﻭﻝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺩﯾﺪﻡ
:
Pou ﻣﺮﺩﻩ
ﺭﻭﺣﺶ ﺷﺎﺩ ﻭﯾﺎﺩﺵ ﮔﺮﺍﻣﯽ

:

دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله پسرتون چقدر بزرگ شده……چند سالشه؟
بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش ..

:

به بعضیا هم باید گفت:
فاز خود را با رسمه شکل توضیح دهید . . .

:

تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره اینه که
تو فوتبال با دوستا همه داد میزنن: مهندس پاس!

:

پارسال رفته بودیم تفریح بیرون بچه ها هم مشغول بازی بودن

خواهر زادم که 3 سالش بود یهو گفت بچه ها بیاین سوسک پیدا کردم

همه بچه ها دوان دوان رفتن سوسکو ببینن….
یه هویی گفت سوسکو بکشم؟؟؟
برادر زادم که 4 سالش بود گفت نه گناه داره آخه اونم مثل تو یه حیوونه…
مارو میگی مردیم از خنده…

:

واسه ماشین پسر خالم میخواستیم بریم ضبط بخریم

من بهش گفتم اگه بتونیم از این ضبطایی که از رو ماشینا میدزدن پیدا کنیم خیلی ارزونتر در میاد.

حالا رفتیم تو مغازه پسر خالم برگشته به فروشنده میگه:

داداش ضبط دزدی تمیز چی داری؟!

هیچی دیگه کلی به یارو توضیح دادم که این طفلی عقب موندست و منظوری نداشته

:

ﺍﻣـﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷـﻢ ﻣﯿﮕﻢ: ﮐـﻼﻏﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﺒـﺮ آﻭﺭﺩﻩ ﮐـﻪ
ﺳﯿﮕـﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ …
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕــﻪ: ﺗﻮ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺯﻧـﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧـﯽ ﺑﺎ
ﭘﺮﻧـﺪﻩ ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨـﯽ؟

:

یکی از کارایی که دوست دارم بکنم اینه که تو عروسی اقوام یهو داد بزنم:
“به افتخار دوس دخترای داماد”!

:

شما یادتون نمیاد
اون موقع ها کرم حلزون نبود که شبا بمالیم به صورتمون

صبح بیدار که شدیم باورمون نشه
اون موقع ها خیار و پوست میگرفتیم خودشو میخوردیم

پوستشو میذاشتیم رو صورتمون از کرم حلزون هم بهتر بود.

:

بابام صلاح ما رو میخواد… واسه جهنم میخواد ما رو آماده کنه….

واسه همین کولر رو روشن نمیکنه

:

عاقاااا یه سوال!!
شما میدونید فرق بین باطری و باتری چیه؟؟؟
یعنی من الان از کجا بدونم مال ماشینمون باطری هستش یا باتری!!!

:

اصن لذتی که تو برداشتن متمادی دستمال کاغذی

از تو ساندویچی هست تو خوردن یه بندری دونونه مجانی نیست!!

:

یادش بخیر
بچه که بودم میخواستم مثه سوباسا شم!
نه اینکه استعداد نداشته باشمااا.. نه
امکانات نبود.. ما به مرگ آرزوهامون عادت کردیم.

:

“فرق ما با نسل جدید”
اون چیه که بدون اون نمیشه زندگی کرد، اما دیده نمیشود؟
جواب ما: هوا
جواب نسل جدید: وایرلس

:

دخترا و پسرای گل خواهشا یعنی من التماس میکنم یعنی به پاتون میفتم دیگه
با خانواده دعوا نکنین ما به اندازه کافی تو این مملکت خواننده داریم
زندگیتو بکن دیگه. والله.

:

 یه بار رفتم مغازه می خواستم ماست کم چرب بگیرم،

اشتباهی گفتم: ‌آقا ببخشید ماست کم مصرف دارید؟

:

تو نمایشگاه کتاب غرفه دار بودم، دهنم کف می کرد انقدرررر حرف می زدم!
تو یه روز شلوغ اومدم زودی قامت ببندم نماز بخونم تا دوباره شلوغ و وحشتناک نشده برم سر کار

به خودم اومدم دیدم دارم میگم 4 جلد نماز ظهر می خوانم قربتاً الی الله!

:

اعتراف می کنم اولین روزی که رفتم دانشگاه،

نیم ساعت توی حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس!

:

اعتراف می کنم بچه که بودم مامانم جرات نمی کرد با من سوار تاکسی بشه

چون می دونست اگر راننده آهنگ بذاره من شروع می کنم به رقصیدن. اون هم چه جور!

:

دختر همسایه اومده زنگمونو زده، در رو باز کردم، می پرسه کاری داری؟

می گم نه عزیزم، بی کارم! گفت: ادویه کاری رو می گم!
تا یه ربع داشتیم می خندیدیم.

از اون موقع هر وقت منو می بینه می گه کاری داری بالاخره؟

:

تا 8 سالگی فکر می کردم یه خرگوشم.

چون وقتی بچه بودم پدرم همش می گفت من یه بچه خرگوش بودم

که اونا از تو باغچه پیدام کردن و وقتی بزرگ شدم شبیه خودشون شدم . . . !

:

اعتراف می کنم بچه که بودم گم شدم،

مامانم پیدام کرد بهش گفتم: ”بهت نگفتم دستمو بگیر گم نشی؟

:

بچه که بودم، خاله ام تازه ازدواج کرده بود.

یه روز اومدن خونه مامان بزرگم و مامانم گفت خاله اینا ماشین خریدن، بهشون تبریک بگو

من هم تو عالم بچگی به جای مبارک باشه گفتم دست شما درد نکنه!

مهمونی رسما منفجر شد از خنده!

:

داشتم در گوشی با نامزدم صحبت می کردم ، یهو داداشم صدام کرد، منم به نامزدم گفتم یه لحظه گوشی رو نگه دار !

:

 تا حالا دقت کردین وقتی‌ توی یه جمعی‌ یکی‌ میگه اون تلویزیون و کمش کن

یکی‌ دیگه از اونور میگه اصلا خاموشش کن . . . !

:

تا حالا دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست میکنی چقدر خوشگل میشه

ولی وقتی میخوای بری مهمونی یا عروسی

بعد از 3 ساعت کلنجار رفتن شبیه خربزه میشی؟

:

تا حالا دقت کردین یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که:

وقتى از مطب دکتر میان بیرون، حساب کنن ببین این دکتره روزى چقد درآمد داره …

:

تا حالا دقت کردین که روزای هفته اینجوری میگذره:

شــــــــــــــــــــــنبـــــ ـــــــــــــــه

یــــــــکشــــــــنبـــــــــ ــــــــــه

دوشـــــــــــــنبــــــــــــ ـــــــه

سه شـــــــنبـــــــــــــــــه

چـــهـــار شنبـــــــــــــه

پنجشنبه جمعه!!!

:

تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که

تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی

:

تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ!!

:

تا حالا دقت کردین وقتی داری درس میخونی و به یه صفحه عکس دار میرسی

چه حالی میکنی که اون صفحه نصفست…!

:

تاحالا دقت کردین وقتی احساس میکنین گم شدین اول ضبط ماشین رو کم میکنین!

:

تا حالا دقت کردین تا آرایشگر روپوش و میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟!

:

تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری 95%ش میره لای دندونات و فقط ۵%ش نصیب معدت میشه؟!

:

تا حالا دقت کردین

دقت کردین همه به چراغ راهنمایی میگن چراغ قرمز.

:

تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه،

ولی دوباره جای قبلیش میخوای بنویسی نمینویسه!!!!!

:

تا حالا دقت کردین که آدم و حوا ایرانی بودن؟

آدم و حوا می تونستن هر میوه ای رو بخورن،

اون همه موز و کیوی و توت فرنگی و نارنگی و پرتقال و انار و خیار،

این وسط وقتی بهشون می گفتن یک کاری نکنید،

مثلا سیب گاز نزنید، عدل رفتن همون سیب رو گاز زدن.

غیر از یک ایرانی کی این همه لجبازی می کنه؟

:

تا حالا دقت کردین یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی…

همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه میفهمی چه غلطی کردی

:

تا حالا دقت کردین تو کل کل‌های ایرانی‌ها، همیشه همه برای خودشون متاسفند!؟

:

تا حالا دقت کردین گوشیتو چک میکنی ببینی ساعت چنده

بعد مجبور میشی دوباره چک کنی چون دفعه اول اصلا دقت نکرده بودی

:

میترسم گوشیمو بذارم رو حالت هواپیما سقوط کنه 

:::::::::::::
ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ سقوط هواپیما، تصادفات قطار و جاده ها و شهری، ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺳﺒﺰﯾﺠﺎﺕِ ﺁﺑﯿﺎﺭﯼﺷﺪﻩ ﺑﺎ ﻓﺎﺿﻼﺏ، ﺷﯿﺮِ ﻭﺍﯾﺘﮑﺲﺩﺍﺭ، ﻟﺒﻨﯿﺎﺕِ ﭼﺮﺏﺷﺪﻩ ﺑﺎ
ﺭﻭﻏﻦ ﭘﺎﻟﻢ، ﻃﯿﻮﺭِ ﻫﻮﺭﻣﻮﻥﺧﻮﺭﺩﻩ، ﭘﺎﺭﺍﺯﯾﺖ
ﺭﻗﺼﺎﻥ ﺑﺎﻻﯼ ﺳﺮ، خفت شدن باغات و زورگیری ها، دزدی های منجر به فنا رفتن اعصاب، ﮔﺮﺩ ﻭ ﻏﺒﺎﺭ ﺭﺍﺩﯾﻮﺍﮐﺘﯿﻮﯼ،
ﺁﻟﻮﺩﮔﯽ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﻏﯿﺮﺍﺳﺘﺎﻧﺪﺍﺭﺩ، ﺁﺏ ﺁﺷﺎﻣﯿﺪﻧﯽ
ﻧﯿﺘﺮﺍﺗﻪ ﻭ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺑﺎ ﻓﺎﺿﻼﺏ ﺗﻬﺮﺍﻥ، ﺣﻀﻮﺭِ ﻓﻌﺎﻝ
ﺳﮓ ﻭ ﮔﺮﺑﻪ ﺩﺭ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺳﻮﺳﯿﺲ، ﺗﻮﺯﯾﻊ
ﮔﻮﺷﺖِ ﺍﻻﻏﻬﺎﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﮔﻮﺷﺖِ ﮔﺎﻭ، ﺗﻮﻟﯿﺪ
ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺑﺎ ﺭﻭﻏﻦ ﺟﺎﻣﺪ ﻭ ﺍﺳﺘﺮﺱﻫﺎ ﻭ ﻧﮕﺮﺍﻧﯽﻫﺎ
و … ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ
ﺳﺮ ﻭ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﯾﻢ …
ﺍﺻﻮﻻً ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻓﻌﻼ ﺯﻧﺪﻩﺍﯾﻢ ﺟﺎﯼ ﺗﻌﺠﺐ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ
ﺩﺭ ﺣﮑﻢ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﺍﺳﺖ . ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﻫﻤﯿﻦ
ﭼﻨﺪﺻﺒﺎﺡ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺗﺎ مردن ﺭﻭ ﺍﺯ
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻟﺬﺕ ﺑﺒﺮﯾﻢ 

:::::::::::::::
ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!!
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!

البته منطقیش اینکه ببرم پسش بدم چون روغن پالم داره سمی ام هس ولی میترسم تو راه با هواپیما تصادف کنم 

:::::::::::::::::
ازاونائیکه هواپیمای بدون سرنشین دشمن راسالم میشونن تقاضاداریم لطفا بی زحمت هواپیماهای سرنشین دارخودمون رو سالم بشونن!ثواب داره بخدا! |:

:

پسر:عشقم پسوورد فیسبوکت چیه؟ دختر:تاریخ روز آشناییمون.
پسر:بیخیال من بهت اعتماد دارم عزیزم
————————————————-
یه بار مامانم بهم شک کرده بود فکر کرده بود سیگار می کشم زنگ زده بود به داییم بیاد نصیحتم کنه. نزدیک ظهر بود داییم اومـد وضـو گرفت نمازشو خـوند ناهارش رو خورد خیلی ساده و خاکی اومد رو مبل پیشم نشست، یـه سیب برداشت گفت : عزیزم این سیب رو می بینی ؟ گفتم: بلـه دایی، گفـت : دیگه سیگار نکش …
تو عمرم اینطوری قانع نشده بودم 
—————————————————–
طرف تو آهنگش میگه : چرا خورشید میتابه؟ چرا میچرخه زمین؟ عشق من بگو چرا؟ تو فقط بگو همین!
خب روانی مگه با گالیله و نیوتــــــــون طرفی !؟
———————————————–
روشنفکری هم بد دردیه! فکرم زیادی روشن بود سوخت :’( الان دیگه فکر ندارم 
—————————————————
یه مطلب خوندم راجع به روشهای صحیح مسواک زدن : کلی توضیح داده بود بعد نوشته بود مسواک رو با “زاویه چهل و پنج درجه ” روی دندونها بکشید …
من الان نقاله تو دهنمه ولی مسواکو نمیتونم حرکت بدم کمک کنید !
————————————————
یه عمری با عزت زندگی میکردم! هیچکس قدرمون رو ندونست
هی روزگار بریم با احترام یا شوکت زندگی کنیم شاید یه فرجی شد !
————————————————
الان بچه ی سه ساله از باباش galleXy Note II میخواد بعد ما یه فامیل داشتیم اسمش رضا بود تا 13 سالگی همیشه هرکی میگفت سکوت علامت رضاست، من فکر میکردم علامتِ اونه !
—————————————————–
یکی تعریف میکرد: شام مهمون بودیم،سر سفره به بابام میگم، اون پارچ آب رو میدی؟ زد پس کله ام نزدیک بود سرم بره تو بشقاب!! میگم چرا میزنی؟ میگه:خاک بر سرِ خرت کنن! آب که خونه خودمونم هست..جوجه بخور!!
——————————————————
روزی به لقمان هیچ نگفتند همینطوری ساکت نگاهش کردند آخر خودش خسته شد و گفت : از بی ادبان !
——————————————————-
یکی مسیج داده : من عاشقتم !! منم گفتم بزن قدش !!
گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟
گفتم : نه دیگه، الان جفتمون منو دوست داریم ..!
————————————————–
امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد
.
.
.
.
.
.
من الان دیگه گول ظاهر ندارم
——————————————————-
دوستم میگفت پیاز تنها ماده ی غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره
من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه، یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش
اونم کاملا به اشتباهش پی برد
———————————————————–
من آخرش میفهمم این داروی خواب آورو کجای کتابا جاسازی کردن!!